上帝笑话大全，上帝幽默笑话

女人的64个谜团

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1.◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。

2.◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。

3.◆女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。

4.◆对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。

5.◆说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。

6.◆接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。

7.◆同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。

8.◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。

9.◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。

10.◆按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。

11.◆不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。

12.◆假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。

13.◆记着：你以前从来没有女友。

14.◆万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。

15.◆不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！

16.◆永远不要让女人独自一个人赴宴。

17.◆有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！

18.◆女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。

19.◆假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。

20.◆当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！

21.◆第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。

22.◆下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。

23.◆结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？

24.◆每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。

25.◆倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。

26.◆可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。

27.◆你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。

28.◆你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。

29.◆别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。

30.◆一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。

31.◆对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。

32.◆对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。

33.◆女人讨厌说谎的男人。

34.◆女人喜欢有许多好朋友的男人。

35.◆不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。

36.◆第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。

37.◆任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。

38.◆与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。

39.◆女人总希望男人在饭后负责结账。

40.◆当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？

41.◆反正与女人怎样争论，你都会不得要领。

42.◆一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。

43.◆女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。

44.◆但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。

45.◆你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。

46.◆一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。

47.◆送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。

48.◆不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。

49.◆对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。

50.◆女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。

51.◆第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。

52.◆女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。

53.◆绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。

54.◆永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。

55.◆当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。

56.◆如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。

57.◆请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。

58.◆只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。

59.◆不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。

60.◆爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。

61.◆在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。

62.◆在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。

63.◆一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。

64.◆最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。

最尴尬的事男人篇

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1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

神啊，请让我丑一点吧

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说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。

哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。

要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。

哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。

咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！

下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！

我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！

长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。

估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。

这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。

这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。帅有什么不好？略举几例：

1，帅哥不能当杀手

为什么不能当杀手？

镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：

“你看清他的长相了吗？”

“非常清楚！”

“什么样的？”

“很普通的样子！”

“拷，普通是什么样子？”

“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”

“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”

镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”

你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？2。帅哥穿衣打扮得得体

我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！3。帅哥受人岐视

工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”

我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！

她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”

我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。4。帅哥泡妞费用惊人

人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。

啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！

不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：

“亲爱的借我一百块钱吧！”

“于什么？”

“暂时不告诉你！”

几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”

接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！

帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”

这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”

美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”

接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！

我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！

神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！

神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！

神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！

神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！

丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。

你说的那叫毁容，知道吗?

22条牛年人们的牛逼语录

分类：【顺口溜】

1、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子

2、出去混要诚信

3、真金换真话，假话给假钱

4、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻

5、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱

6、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓—那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了！

7、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找

8、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础

9、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底

10、拿了桔子跑啊[“知识就是力量”Knowledgeispower的英文谐音]

11、西装格领，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，每周考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)

12、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花!

13、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。

14、我只想找一个有能力花钱的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。

15、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。

16、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。

17、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!

18、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。

19、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。

20、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。

21、、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的

B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要

A:花心的嫁不嫁

B:没有不花心的，总得有自制力吧

A:老实的男人嫁不嫁

B:要那种思维敏捷的老实人

A:离婚的男人嫁不嫁

B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了

A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢

B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立

22、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：A对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强!B女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。

莫嫌丑

分类：【顺口溜】

你长的很有创意，

活着是你的勇气，

丑不是你的本意，

是上帝发了脾气，

活下去，

没有你，

谁来衬托世界的美丽！

真的死定了

分类：【民间笑话】

有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”

这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”

探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！

天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

无题

分类：【民间笑话】

一天，有一个旅游者在山里迷了路。突然，他发现自己被一群食人生番给包围了。于是他仰天长叹道：“上帝啊，我完了。”这时，突然有一个声音传来：“不，你没有完，快拿起你脚边的石头把那个首领砸死。”旅游者心想是上帝来救他了。于是那起一块石头把首领砸死了。这时，空中又传来了那个声音：“好的，这次你是真的完了。”

蚊子是如何诞生的

分类：【动物笑话】

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：.......。

于是世界有了蚊子。

变态鹦鹉笑话全集

分类：【动物笑话】

感谢上帝

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

BT鹦鹉搞笑

分类：【动物笑话】

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"