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男人好累
分类：爱情笑话
十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；
你三天两头找别人借钱，你跑着累。
生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
没有钱的时候，为了赚钱累；
太多钱的时候，为自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
男人一生真的好累！
匿名情书
分类：爱情笑话
小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明︰‘她的反应怎样？’
小明︰‘她很激动。’
小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’
小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’
原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’
暴强人搞笑
分类：爱情笑话
情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……
和博士后谈恋爱
分类：爱情笑话
很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
向心爱的美女求婚
分类：爱情笑话
蜗牛：我长的很普通，可是我有一颗善良的心，我的收入不高，我对你的爱永远不变，我走的很慢，追你非常困难，但是我也该有爱情。
阿兰：你在我心目中永远是最美丽D
嫁给我的理由：
1、嫁给我，做我的妻子。在我眼里，你将是这个世界上最美丽的新娘。而且在结婚以后，你在我眼里，依然是这个世界上最美丽的妇人。我希望在你八十岁的时候，俯在你的耳边，告诉你：“感谢上帝，他赐给我一个世界上最美丽最可爱只是没有了牙齿的老太婆。”
2、嫁给我后，如果你依然希望做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，我分不清黄豆芽和绿豆芽，而且我会把厨房搞得一塌糊涂，但是我将尽力照着厨房美食上的话去做，买一本厨师书，努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足你的厨房要求。
3、如果你渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小妇人，那么，我将尽我的全力去工作，去挣更多的钱来维持这个家庭，只是，只是我的臭袜子要归你洗，呵呵。
4、嫁给我，我将推开一切不必要的应酬而早些回家，因为我知道你会在家里很寂寞，而且会为我担惊受怕。而且，我向你保证，无论我回家有多累，都会认真听你倾诉你一天所经历的事情，因为我知道你需要理解与支持，我是你的丈夫，这是我的职责。不过倾诉你说时太累了睡着了就不要吵醒我，呵呵。
5、和我生一个孩子。我希望可以和我们的孩子xxhh一起在你四十岁生日时在你的生日蛋糕上只插三十根蜡烛。而且，我相信咱们的孩子会一改往日的调皮，一脸庄严像个小大人似的对你说：“天啊，老妈，你看上去只有三十岁，我的朋友、同学们都说你更像我的姐姐！”
6、我会忠诚于你，忠诚于我们的家庭。因为我知道，这是一个男人应尽的责任。而且我知道如果我一旦背叛了你和别的女人……这个问题永远不会发生，所以我也不会去想。七、我不知道前生前世我们有没有在一起，但那已经是过去式了，已经不重要；我不知道来生来世我们会不会在一起，但那太遥远了我无法去把握。我只在意今生今世，我希望在我有生之年，可以尽我最大的努力，让你在我的怀里，不惊风，不受雨，健康，平安，快乐。
7、我爱你。
8、如果你不答应我，我会对你一样善待你，呵护你，照顾好你的今生今世，我会依然如同以往向上帝祝福你，而且因为你不在我身边，我无法亲自照顾你，所以，我会祈求上帝一千倍地祝福你。
我的真心表白，爱你的蜗牛
未婚已婚累男人
分类：爱情笑话
——早上：
未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！
已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！
——上班时：
未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。
已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。
——下班时：
未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。
已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。
——晚上：
未婚男人说：只准动口，不准动手，想把我憋死吗？
已婚男人说：又是喝补药，想把我累死吗？
——周末：
未婚男人说：哎，又得到丈母娘家干活了。
已婚男人说：哎，又得陪老婆逛商场了。
——出差：
未婚男人说：女友晚上会不会去找旧情人？
已婚男人说：老婆孩子晚上会不会害怕？
——发薪水：
未婚男人说：赶紧去商场把那套衣服买下来，女友已翻脸好几天了。
已婚男人说：赶紧去银行存起来，儿子还等着学钢琴呢！
——看别人结婚：
未婚男人说：瞧，多幸福啊！安稳的日子终于开始了。
已婚男人说：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式开始。
——领证时：
未婚男人说：结婚了，终于可以不用看丈母娘的脸色了。
已婚男人说：离婚了，终于可以好好孝敬老妈了。
保持本色
分类：爱情笑话
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
急性子和慢脾气
分类：爱情笑话
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
有三个字没说[爆笑]
分类：爱情笑话
话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……
时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩。。。。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦
门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神
等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说：
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“早。。。。。。点。。。。。。。睡！”
女人爱问的几个问题之标准答案
分类：爱情笑话
问题一：你爱我吗？
错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？
错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。"
标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。"
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙埃其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
窗户打不开
分类：爱情笑话
某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”
男人的标准身高
分类：爱情笑话
男人的标准身高应该这样计算的：
1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。
2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。
3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。
4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。
5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。
6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。
7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。
8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。
爱的差别
分类：爱情笑话
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
3.礼物
分类：爱情笑话
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。
相亲之三大尴尬
分类：爱情笑话
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
什么也不愿放弃
分类：爱情笑话
小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。
某天，小唐问小华：如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？
小华：我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。
小唐：那——我是不是那种人？
小华：你？你是那种我什么都不愿放弃的人。
看在上帝份上
分类：爱情笑话
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”
“来吧，我求求你……”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
MM羞语录（2）
分类：爱情笑话
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工常
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
高尔夫
分类：爱情笑话
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊[发球]....."
不可信赖
分类：爱情笑话
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我
会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第
五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
我们是双胞胎
分类：爱情笑话
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
看天花
分类：爱情笑话
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是
了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，
请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不
一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫
你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔
一样。”