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和尚的定力
分类：夫妻笑话
一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！
电话
分类：夫妻笑话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。
“电话是打给我的。”妻子回答。
替我找到他
分类：夫妻笑话
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚
楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起
来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他
就行了，他答应娶我的。”
婚礼太晚
分类：夫妻笑话
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
外遇你我
分类：夫妻笑话
经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”只听妻子说：“不会的，他去美国了。”
轻松一下
分类：夫妻笑话
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”
“好呀，”妻子回答说，
“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
钱
分类：夫妻笑话
一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
妻子登录失败
分类：夫妻笑话
有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天
妻子在门外：开门。
丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。
妻子说道：是我。
丈夫又说：请输入您的密码。
这时妻子很气愤地喊道：快开门！
丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。
丈夫大拍卖
分类：夫妻笑话
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
新版好男人
分类：夫妻笑话
有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱
先生瞅了眼，说：给你抽支烟吧？
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？
谁是强盗
分类：夫妻笑话
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
羊油汤
分类：夫妻笑话
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”
味觉胜过记性
分类：夫妻笑话
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
都死了
分类：夫妻笑话
“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
到底谁在是上
分类：夫妻笑话
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”
妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”
夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
酷刑修理不良老公
分类：夫妻笑话
1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。
4、当发现老公和别的MM在网上打情骂巧时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。
6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。
8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
9、发现老公有背叛行为，可哄他回家，必要的时候可以阉他半个月。
PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。
时髦服装
分类：夫妻笑话
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
无妻再换
分类：夫妻笑话
酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
朋友：“她在什么地方？”
酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”
酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
秃头的主要原因
分类：夫妻笑话
秃头的人可大分为三类：《第一类》前秃
《第二类》中秃
《第三类》後秃
经长期研究结果得知其造成主要原因－－
後秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其後脑并叫：「我要、我要、我还要…９
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：「好、好、很好…９
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。