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幽默笑话大全

【幽默笑话大全】收集整理了一万多个经典,爆笑的小笑话,包括冷笑话,成人笑话,经典小笑话,幽默笑话大全,谐音笑话,短信笑话,爆笑笑话等。

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恍唿

分类:愚人笑话

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

不服不行

分类:愚人笑话

一名用户打电话给电脑公司客户服务部,说你们的上网软件出问题了,我拨号上网,她让我输入密码,我明明输入的是数字,她却显示的是星星!

“聪明”的酋长

分类:愚人笑话

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请

求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。

这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请

你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋

的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给

你。”

那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。

我猜不出。”

客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”

“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了

一个土豆。”

听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问

道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”

迷你裙

分类:愚人笑话

一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧!”而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

不做穷鬼

分类:愚人笑话

有个读书人,家里很穷,却很爱面子。

有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道:“又碰到了穷鬼/骂完就走了。

这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小愉,对他说:“对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。”

办不到

分类:愚人笑话

餐馆里的吸烟室里,一位住客吹嘘自己这也能办到那也能办到,使大家烦透了。

“好了!”一个人打断了他的话“你给我说说看有什么办不到的事吧,这是有我去替你办!”

“谢谢!”那位住客说,“我付不起房租!”

安全对策

分类:愚人笑话

美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物,特别是野牛,以防发生意外。一次,有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后,再次向游客面授安全机宜:“要是万一发生野牛袭击的情况,你们要立即在我跟前围成一个圆圈,互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要,大家务必牢牢记住,”他一字一顿地强调道,“不论发生什么意外情况,一定要保证把我围在圆圈的中心!”

酩酊大醉

分类:愚人笑话

被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称,他索要驾驶执照时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。

“当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”律师问。

“是的。”

“他摸索了大约多久?”

“可能有5分钟。”警员道。

“好,”师律道,“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪?”

“是的,”警员答,“当时他在我的警车上。”

男同事逗小妹妹

分类:愚人笑话

我有一男同事,一日在路这小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她:“小妹妹,陪你玩好吗?”那个小女孩看了他一眼说:“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心,又说:“我也是女的,你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说:“我不信!你把裤子脱下来让我看!”

烤肉最怕.....

分类:愚人笑话

1、肉跟你装熟;

2、火种没有种;

3、木炭跟你耍冷;

4、洋葱跟你装蒜;

5、猪血跟你耍热血;

6、蚵仔跟你耍自闭;

7、香肠扮起黑面蔡;

8、甜不辣跟你耍俗辣;

9、来烤肉的人都吃素;

10、隔天在医院续摊;

11、烤肉酱咸咸没事干;

12、烤肉架搞分裂;

13、肉跟架子搞小团体;

14、香肠和肉跟你耍黑道;

15、黑轮爆胎;

16、玉米跟你来硬的;

蚂蚁有吃的

分类:愚人笑话

一天,三岁的儿子在睡房吃面包,爸爸劝道:“小明,别在睡房吃好吗?要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然:“不会的,爸爸,蚂蚁自己家里有饭吃……”

名字错了

分类:愚人笑话

阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当。。。”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去象那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”

播音员

分类:愚人笑话

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."

接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

把房子抓牢

分类:愚人笑话

查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。

巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?”“查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。”

防雨棉花

分类:愚人笑话

顾客:“这种棉衣确实很暖和,请问这棉衣防雨吗?”

商人:“当然能防雨,你见过地里有棉花打伞的吗?”

侧面进攻不好使

分类:愚人笑话

一哥眼睛先天性斜视,平时好习武,常对人吹嘘自己武艺高强。有人问:就你这眼睛还能有什么好的武艺?哥答曰:别看我的眼睛斜,可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的!

哥儿俩好啊

分类:愚人笑话

爸爸喝醉了,伸出大拇指问自己:

“这是几?”

“答。。哥儿俩好啊!!~~”

风流不成

分类:愚人笑话

有嫖客钱尽﹐鸨儿置酒饯之。忽雨下﹐嫖客叹曰﹕“雨落天留客﹐天留人不留。”

鸨念其撒钱﹐勉留一宿。次日下雪复留。至第三日风起﹐嫖客复冀其留﹐仍前唱叹。

鸨儿曰﹕“今番官人没钱﹐风留流不成。”

火钳妙用

分类:愚人笑话

一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属的!”

微薄的薪酬

分类:愚人笑话

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!”

趣话

分类:愚人笑话

1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。

2、银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?

3、实在百无聊赖,我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人过来问我是不是要走。

4、加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,

走人。

5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?

6、你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑,那还是笑话吗?

自作聪明

分类:愚人笑话

老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”

代理人:“寄到外省去。”

老板:“那里现在也不会有人买。”

代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。”

老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了。三天后,老板对代理人大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留下,而且只给我们退回来8条裤子。”

老师有两种

分类:愚人笑话

读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;

进了高中,发现老师还是有两种:一种是会打人的,一种不会打人;

考上大学,发现老师也是有两种:一种是有学问的,一种是没学问的;

自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。

擦皮鞋的男孩

分类:愚人笑话

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。”

那个年轻人说不要擦。

“你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。

于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。

但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

表现不错

分类:愚人笑话

老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。

昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,我揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,我便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在我放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”

坐飞机

分类:愚人笑话

小猴去坐飞机,飞机失事了,那么多人全死了,只有小猴没死,人家问他:“飞机失事时你看见了什么??????”小猴说:“妈的,飞机开的太快了,我什么都没看见!”

电脑迷趣话

分类:愚人笑话

1、约会我准备去访问一个新主页。

2、对女友印象她的界面看起来很友好。

3、约会时内急我去释放一下内存。

4、写情书编写应用程序。

5、求婚你愿与我共享一台主机吗?

6、结婚我终于同她联网了!

7、婚检我们去做个系统检测,顺便杀杀病毒。

8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧!

9、吵架看来我和她还有些不兼容。

10、妻子怀孕她在开发新一代产品。

11、生了一对双胞胎哈!有了一个备份文件!

售后服务

分类:愚人笑话

一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。

服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。

那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。

谁高

分类:愚人笑话

有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。

甲说:“我们最高的房子,从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。”

乙说:“那算什么高,我们那房子若往下跳,你知道他是怎么死的?是饿死的。”

毒蘑菇

分类:愚人笑话

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」

乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」

甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」