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幽默笑话大全

【幽默笑话大全】收集整理了一万多个经典,爆笑的小笑话,包括冷笑话,成人笑话,经典小笑话,幽默笑话大全,谐音笑话,短信笑话,爆笑笑话等。

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旺仔小馒头

分类:交友笑话

有一位长得非常漂亮非常淑女,但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君,她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友,两人在谈时淑女告诉这位男友说,她有一个缺点就是胸有点校男友说:“有没有馒头大呀”,淑女说:“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪!旺仔小馒头!”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀!”哈哈!

贪心

分类:交友笑话

有两个人一心想发财。一天,他们听说有一种货很赚钱,但每个人的钱不够,于是两人就各出5万元去进货,钱汇出后两人就在饭店等货家发货,很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外,发现了一个山洞,两人好奇,就进去了,结果迷了路,出不来了。两人商量分头找出口,并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口,但为了照明身上只剩一件短裤,心想,如果我不找人救他,那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员,服务员说:“你怎么不穿衣服呀”。此人答:“我在河里游泳时,衣服被人偷了”。服务员说:“今天真怪,怎么又一个衣服被偷的呢”。

女士勿进

分类:交友笑话

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩

取 笑

分类:交友笑话

甲乙二人同行,甲看见达官贵人,就对乙说:“这是我的好朋

友,见了我难免下车相见,不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入

官员的住宅内,官人见了诧异说:“是何混蛋,藏在我家,想干什

么?”叫仆人痛打一顿,赶走。乙问:“既是好友,为何受辱?”答:

“他一贯这样跟我开玩笑的。”

友好的同情

分类:交友笑话

年轻的妻子满面愁容。

“你怎么啦,亲爱的?”已经结婚10年的女友问。

“噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”

“唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”

不要命

分类:交友笑话

有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。

主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”

那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”

行动

分类:交友笑话

行动

一日举办歌唱大赛,一名老人前来报名长青组。

申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码,但直接写大哥大又太通俗,且格子只能容纳两个字,所以简写为"行动",取其行动电话之前二字,老人看了之后,填上两个字

----方便....

“难得,难得!”

分类:交友笑话

主人宴客前暗中嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”这事给一个客人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”主人答:“七十三了。”客人击桌赞叹:“难得!”仆人闻声,马上斟酒。又问:“令尊今年高寿?”主人答:“八十四了。”客人又大敲桌子:“更是难得!”仆人又斟酒如前。这时,主人知道中计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧!”

犹太语和英文

分类:交友笑话

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。

“告诉我,你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者,好象很特别嘛?”

“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”

天使什么样

分类:交友笑话

儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”

母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”

儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!”

母亲:“今天我就要叫她飞走!”

伤自尊的尴尬时分

分类:交友笑话

太伤自尊啦!

1.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。

2.上星期帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷得不行。

3.那天刚搬到新校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共七份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另一个说:“不是说不能叫外卖的吗?”

4.有一次在商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……

5.我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说:“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

6.那天我在等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷!

7.那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教,正想过去打个招呼,一个mm迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕!

8.搬进新家,某次买了很多东西回家,在门口碰到邻居。他很同情地问我:“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。我看起来像腰不好吗?!我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但他居然还说:“反正是公家的油。”

9.在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿,趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面。这时,一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”

有新情况

分类:交友笑话

旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客

气气,要热情侍候。”

“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:

“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”

求知

分类:交友笑话

一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”

苏格拉底将这个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问:“你在水里最大的愿望是什么?”

“空气,当然是呼吸新鲜空气!”

“对!学习就得使上这股子劲儿。”

约 会

分类:交友笑话

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。

终于,他开始同姑娘交谈了:“你的母亲生活得怎么样?”

“谢谢!她很好。”

“父亲呢?”

“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”

强盗的贞洁

分类:交友笑话

一天有一强盗闯进一家银行,有两女营业员。

一女营员惊恐的说:“你要干什么,别碰我,求求你了!”

强盗气愤的说:“你想的美,你把我看成什么人了?!”

女营业员晕到在地。

诱饵

分类:交友笑话

有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花。

自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花。

于是太太就问他:“亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?”

丈夫回答:“噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?”

用头

分类:交友笑话

一天一个日本人,一个美国人和一个非洲人

在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声

非洲人第一个上,女生:~~~~啊~~~~(很轻)

美国人第二个,女生:~啊~(很轻)

日本人上之后女的大叫

其它两个人就问他怎么用的

他说:日本人用头!

小鸡告状

分类:交友笑话

某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该

用我一个,供这么多人吃呀!”阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝

卜做证。”

阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”

谁都有秘密

分类:交友笑话

由于公司业务需要,客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下,她第一次给客户打电话,不免有些紧张:

“您好,我找王先生?”“你是哪里?”对方问。

“我是×××活动组委会,想邀请您参加……”没等她说完,对方便问:“活动?你从哪里知道我的电话的?”

“我……我……这是个秘密,那……那您来参会吗?”小李紧张地说。

“嘿嘿,不告诉你,这也是个秘密!”对方说完就挂断了电话,小李手拿听筒还愣在那里。

谁的脸皮厚

分类:交友笑话

谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”

“不知道。”林先生说。

“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而

出。”

“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。

“不知道。”谭小姐回答。

“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在

你们女人的脸皮下就是长不出来。”

长寿的原因

分类:交友笑话

记者:“老大爷,您长寿的原因是什么?”

老人:“我从不喝酒,不吸咽,早睡早起!”

这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。

记者:“这是怎么回事?”

老人:“我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人!”

蠢驴和朋友

分类:交友笑话

两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”

“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才

是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”

任君选择

分类:交友笑话

邻居的狗生了一窝小狗。

邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想把它们卖了,但就是卖不

掉。邻居的丈夫敦促道:“快登广告将小狗卖了,它们不走我就走!”

邻居于是登了下面的广告:

“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱,血统纯正。先

生则肥胖粗鲁,血统不纯。两者任君选择。”

狗跑掉了

分类:交友笑话

“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”

“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这

样激动呢?”

“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌埃”

骚 扰

分类:交友笑话

某日。

上午:

BP响:您好,我是特别忙,请回62514761,有急事。

回了107次:“您拨叫的号码不存在。”

BP响:对不起,上一个电话号码留错了,请速回62502500。

回电话:“对不起,我暂时不能接听您的电话,留下您的电话号码,或在嘀的一声后,请留言。”

下午:

BP响:“我在外面,请回手机1392500250。”

回电话:“抱歉,我想告诉您的是,下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

什么不同

分类:交友笑话

“男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”

“很简单,女人看物品,男人看物价!”

两者差异

分类:交友笑话

甲:“外交官与女人之间,有何差别?”

乙:“外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着不’;而

直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;

说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。

上班聊天被老板发现

分类:交友笑话

昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。

老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!

“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”

我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。

“既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!

“你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话?

“为了表示对我也有一定的处罚,我们风险与共,随机在QQ上找一个妹妹,让她说一个幸运数,这个幸运数呢,就是你今后的月薪,是大是小,我们都要承认,怎么样?”

哼哼,狐狸的尾巴总是藏不住的0不行,不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万,大多是1到10之间,MM金口一开,如果说是1,那我怎么活啊!

“那好,第二,”老板一副早已料到的神情,“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”

“什么问题?”我一下来了精神,大家都知道,程小姐是我的梦中情人,是个PPMM,别说一个问题,让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意0你就说:‘程小姐,请你能不能长得好看一些?’”去死吧,想让我万劫不复啊0不行!”我断然拒绝。

“第三”,老板开始得意地笑了:“这个容易点,你去公司门口,当有三个或三个以上的PPMM经过时,你要兴高采烈地冲她们喊:‘MM们,我现在是太监了/注意距离不得大于两米。”太损了,我还想在江湖上混呢!真是“天下最毒妇人心,比起老板真算轻!”

“能不能再换个方法?”我问。

“我已经想了三个,你自己说怎么办吧,否则只能从前三条选择一个,注意只能和QQ、MM有关。”

“要么,要么,我——我——”我结结巴巴地说。

“别着急,慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。

“要么把我QQ里的MM名单给你一份?”我迟疑地说。

“耶!就等你这句话呢!OK,成交。不许反悔!”老板兴奋得跳了起来。

“咕咚”!上当了!我眼前一黑,晕了过去。

拍半身照

分类:交友笑话

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,她拿起一看,惊叫道:“我的天,我的相片照得像只猴子!”后面有个妇人冷冷地说:“对不起,那是我的,你的还要等五分钟。”

干净的厨房

分类:交友笑话

“哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。

“啊,谢谢,”女主人眉飞色舞:“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”

“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”