上帝笑话大全，上帝幽默笑话

酒鬼钓鱼

分类：【幽默笑话】

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

天使的一天

分类：【幽默笑话】

有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。

没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！”

没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！”

就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”

乘务员MM和旅客的经典笑话集

分类：【幽默笑话】

1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”

乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”

旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”

乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”

旅客不好意思：“不喝，不喝。”

乘务员MM小声补充：“免费的哦。”

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

4．广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？”

海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。

北方旅客问:“有没有白酒？”

小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi,howareyou?”

没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”

7．乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。

乘务长小声对乘务员MM说：“你看那外国人可真黑啊！”

两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”

8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”

9．旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”

旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”

提问旅客无语。

10．服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？”

乘客:“有牛奶吗？”

乘务员MM:“有。”

乘客:“有酸奶吗？”

乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”

11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！”

12．乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“

旅客:“我……要饭。”

13．旅客:“我要一杯可乐。”

乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？”

旅客:“不是！”

乘务员MM:“那你是？”

旅客:“我是人,我要可乐！”

14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”

15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”

空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”

结果被投诉。

16．某日，飞行中。

安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！”

17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”

答：“空客320。”

旅客：“我问你是什么型号。”

答：“320。”

旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”

答：“是空中客车320。”

旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”

答：“320……”

旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”

18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”

19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”

一瞬间，满飞机的马桶纸……

20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM：

“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”

乘务员MM答:“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

21．一次是下午3:40的飞机,飞行时间1个小时。

送饮料时一旅客对新乘务员MM说:“小姐,能给我一份饭吗？我饿了。”

新乘务员MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”

答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”

那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”

23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”

“要要！”

“要哪一种呢？”

“有什么？”

“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”

沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”

“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”

“那，来米饭吧！”

24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

25．有一天两位旅客闲聊：

“你说这飞机是什么排气量呀？”

“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”

26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收龋一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”

乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”

27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”

答：“它们是机组的。”

28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。

29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”

……发到最后一位旅客只剩面条了。

乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”

只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”

31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：

“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”

“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”

乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”

“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

吸血鬼露出两颗尖牙

分类：【幽默笑话】

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”

吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

庆幸的发现

分类：【幽默笑话】

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”

”呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

不要那么娇气

分类：【幽默笑话】

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。

他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”

维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

也曾像过

分类：【幽默笑话】

希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”

病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

到平反就太晚了

分类：【幽默笑话】

狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。

兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”

“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”

“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

50种令女人反胃的男人

分类：【幽默笑话】

！”，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。

２，发油擦得厚重滑腻的男人。

３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。

４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。

５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。

６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。

７，自以为是“倾国倾城”的男人。

８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。

９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。

！”０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。

！”！”，有口臭的男人。

！”２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。

！”３，性骚扰的男人。

！”４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。

！”５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。

！”６，开口闭口“了解女人”的男人。

！”７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。

！”８，不知道张爱玲是谁的男人。

！”９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。

２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。

２！”，品味低俗却自认高尚的男人。

２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。

２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。

２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。

２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。

２６，指甲黑黑的男人。

２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。

２８，对女人言听计从的男人。

２９，认为女人比男人低等的男人。

３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。

３！”，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。

３２，牙缝留有食物残屑的男人。

３３，眼屎没清乾净就出门的男人。

３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。

３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。

３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。

３７，先调查女方家世背景才追求的男人。

３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。

３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。

４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。

４！”，吃饭唏哩呼噜作响的男人。

４２，酗酒、赌博的男人。

４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。

４４，在办公场所穿着短裤的男人。

４５，穿着太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。

４６，同一套衣服连穿三天的男人。

４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。

４８，双手戴了五只以上戒指的男人。

４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。

５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

爱情的生物学基础

分类：【幽默笑话】

好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)

一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。

第一阶段叫亢奋阶段，

第二阶段叫麻醉阶段。

第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。

如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。

简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。

第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。

所谓七年之痒是也。

二人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的驱动下，在互相催化，互相反溃是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）

三早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的军队，都用过这东西。现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。

目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛玻服一点苯异丙胺，注意力集中一点，就不ADD了。ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是ADD,去混个处方出来倒卖。

四坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接干预的。比如说，有正反馈就必有负反溃药效过后的反弹，与苯异丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自拔。更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使人变成永久性神经玻滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。

真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。五苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是着名的海洛英。而吗啡呢，则是鸦片的主要有效成分了。孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。