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恍唿

分类:【愚人笑话】

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

副机师

分类:【愚人笑话】

机场指挥塔值班员,听到一个直升飞机驾驶员,一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。

“那怎么可以?”有个声音气急败坏地插进来说,“那正是我停留的地方!”

好一阵子,谁都紧张得没有讲话,随后,原先的那个驾驶员的声音传了过来:“傻瓜,你是我的副机师啊!”

几年不破的纸扇子

分类:【愚人笑话】

有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天,一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。有钱人就和穷人打赌,“谁的扇子先破谁就是输,输了就要给蠃的一个鸡蛋。”穷人想:反正是纸做的,你也不会用得了多久,于是就答应了。各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半,穷人的扇子就破了,看到有钱的还同新的一样,没办法,只好又买一把来应付。三年过去了,穷人用的五把纸扇,而有钱人的扇子除了有上点旧外还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去,问他:你的扇子怎么用这么久呢?“有钱人得意的说:“这就是致富的秘决,教你一手吧。这样看着啦。”接着就做起了他平时用扇子的动作:拿着纸扇子不动,头不断的遥一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。

万荣人买菜

分类:【愚人笑话】

菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场,卖菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧!”小万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”小万老婆说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。”卖菜人说:“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢。”

人才难得

分类:【愚人笑话】

老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”

“我们会抓住他,把他关进监狱的!”

“关起来干什么?我要聘用他!”

叫他“亲爹”

分类:【愚人笑话】

有个人的官是花钱买来的,此人不大识字。一天,他坐堂问案,书吏呈上名单,上面开列原告、被告、证人三人,原告叫郁工耒,被告叫齐卞丢,证人叫新釜。

官拿笔点原告郁工来,误唤道:“都上来!”三个人就一齐上了堂。官怒,说:“本县叫原告一人,你们为什么全上来?”书吏在旁不好直说他念错了,就禀告说:“原告名字,另有念法,叫郁工耒,不叫‘都上来’。”官又点被告齐下去,误叫:“齐下去!”三个人

又一齐退下去。官又怒,说:“本县叫被告一人,为什么又全下去?”书吏又禀道:“被告名字,也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”官说:“既然如此,证人的名字,你说该念什么?”书吏说:“叫新釜。”

官转怒而喜道:“我就估量他必定另有念法,不然我要叫他作‘亲爹’了。”

我不叫拉马

分类:【愚人笑话】

一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“拉马,快,出事情了,你女儿被车撞死了!”

这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么好啊?”就急忙冲下楼去。

走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”

继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”

到一楼一跺脚,“靠!我叫阿什,根本不叫拉马么!”

它在里面吃的

分类:【愚人笑话】

客人拜会主人,两人谈到吃午饭时,主人到后面吃饭,把客人丢在会客室里。

半天,他吃完饭出来,装作没吃的样子有说有笑,客人忽然抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”

主人说:“我一点也看不出来。”

客人说:“它在里面吃的。”

跟119的对话

分类:【愚人笑话】

一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:“失火了!失火了0“在哪里ㄚ?““在我家ㄚ0“我问你哪里失火了?““我家厨房啦0“不错!但我们要怎么到你家呢?““奇怪勒!你们不是有救火车吗?0

猫价浮动

分类:【愚人笑话】

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”

“先生,!”00法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”