尸体笑话大全，尸体幽默笑话

吓人的证明

分类：【医院笑话】

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”

医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

射雕笑传

分类：【文艺笑话】

全真教大殿外——

赵志敬：“志平你看！那个淫贼又往湖边杀过去了！”

尹志平：“我靠，他不累呀？”

赵志敬：“可恶碍…一定要把我的北斗大阵全部累死才肯罢手么！？”

在乱军中奋战的郭靖：“丘道长这个狗日的！旧城改造也不和我打个招呼，路全变了~~~新大殿到底建在哪里呀~~~~~”

压鬼岛——

欧阳锋：“这样真的可以救我侄儿吗？黄姑娘？”

黄蓉：“相信我。”

欧阳锋：“可是我还是有些担心……”

黄蓉：“没必要。”

欧阳锋：“可是，你不觉得浪越来越大么？”

黄蓉：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

欧阳锋：“是啊，这里是热带，每天午后都会有飓风……”

黄蓉：“哎！？靖哥哥~~你看了央视的海洋天气预报了么~~~我没看~~~”

桃花岛——

黄药师：“第二嘲闻歌击节”的比试，是靖儿胜了。”

欧阳锋：“药兄，不是我说你偏袒，不过。。。。”

黄药师：“我偏袒？哪有？确实是靖儿敲的好么。。。。”

欧阳锋：“是，不过，你用的是他老乡腾格尔的CD，这。。。。”

黄药师：“哦，是埃。。。。。蓉儿！蓉儿！爹原来放的那张新疆十二木卡姆被你藏到那里去了？！”

蒙古军中军大帐——

鲁有脚：“郭大爷，干什么呢？”

郭靖：“想蓉儿。”

鲁有脚：“别想了，我给你介绍个新朋友——‘双汇’。。。。。什么？＃。。。埃。。。你是回民？。。。我不知道。。。我真的不知道。。。。哎。。。你他妈。。。你他妈不能打我脸。。。。”

桃花岛——

欧阳克：“悠悠我心，岂无他人？唯君之故，沉吟至今！”

郭靖：“。。。。。。”

黄蓉：“。。。。。。”

欧阳克：“为什么？为什么你喜欢别人不喜欢我？我那一点比不上别人？武功？人品？诗赋？你说啊，你快说啊？”

郭靖：“。。。。。。”

黄蓉：“。。。。。。”

欧阳克：“你说吧，没关系，让我死也死得明白吧。。。。。。”

郭靖：“。。。这个。。。欧阳兄弟。。。可你是个男人呀。。。我实在。。。”

黄蓉：“听到了吧！他喜欢的是我！你别再缠着他了好不好？！”

蒙古沙漠悬崖——

马钰：“郭靖，这两头白雕你既然喜欢，就拿回去好好对待吧。”

郭靖：“好。”

。。。。。。

马钰：“郭靖，今天怎么这么晚才上来？你手里拿着锅子做什么？”

郭靖：“华筝说要谢谢你教我内功，特地做了这草原煨雕。。。。道长？。。。。道长你怎么了？。。。。来人那＃。。。传太医＃。。。快传太医＃。。。”

桃花岛海外大船——

灵智上人：“我们没有看见你女儿，只看见穿绿衣服的小姑娘尸体漂过来。。。”

黄药师：“天那＃。。。。。且夫天地为炉兮！造化为工！阴阳为炭兮！万物为铜！”

韩宝驹：“二哥，他在唱什么？”

朱聪：“哦，好象是土法炼铜的过程。。。”

灵智上人：“喂，姓黄的，你抓我来放在这锅里干什么？还堆了那么多炭？等一下。。。。你不会是要。。。。救命＃。。。救。。。。”

嘉兴烟雨楼——

郭靖：“丘道长，彭连虎他们真的会来么？”

丘处机：“当然，想他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。”

彭连虎：“湖上雾怎么这么大？左满舵！左车前进三！”

了望塔上的水手：“前方有冰山！太近了！完了＃。。。。”

若干年后。。。。

小女孩：“丘爷爷，彭连虎爷爷他们真的会来么？”

丘处机：“当然，想当年他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。。。。。”

郭靖：“乖孙女儿，别打搅你丘爷爷了，来，爷爷和你玩一会。。。。。”

桃花岛墓穴——

欧阳锋：“都布置妥当了吗？”

杨康：“全都好了。他们绝对看不出是我们杀的。”

欧阳锋：“有点不放心，我再去看一下。。。。”

欧阳锋：“恩？放在他们胸口的纸条是什么意思？什么叫‘这就是叛徒的下朝？”

杨康：“这个。。。。这个。。。。他们会以为是游击队。。。。欧阳伯伯？。。。欧阳伯伯＃。。”

这是发生在某学校的食堂公告

分类：【校园笑话】

甲方：某高校全体学生

乙方：学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；

第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；

第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；

第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

甲方

第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；

第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。

学着做

分类：【校园笑话】

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

等我把尸体提供出来

分类：【幽默笑话】

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。

阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。

“阿凡提，请您付给我们工钱吧！”挖墓人叫住说。

“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。

“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

尸体专用梯

分类：【幽默笑话】

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

一丝不挂的女子

分类：【幽默笑话】

话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击，

一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。

僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了…

疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。

一女大学生糗事

分类：【幽默笑话】

我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

电话那边：不认识啊？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通了那个电话。

我同学：喂，我找×××。

正好是那个女生：是我啊，这么晚了什么事情啊？

我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说。

那个女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但没找到刘队长啊！

我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写下你的电话号码。

女的一声尖叫：碍…

我同学：不要惊慌，你们注意关好门窗，我们马上就来保护你……

一丝不挂的女子

分类：【幽默笑话】

话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击，

一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。

僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了…

疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。

在某学校食堂公告

分类：【幽默笑话】

甲方：某高校全体学生

乙方：学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；

第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；

第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；

第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

甲方

第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；

第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭