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老外学习中文闹出的笑话
分类：【幽默笑话】
夜宵夜排挡
夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……Whatdoyoumean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
小便
炒饭
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇(西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
望文生意
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”
不是东西
海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”
便饭
一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死！
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
魏什么
海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”
他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈０你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”
果酱
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
我再坚持一下
分类：【幽默笑话】
“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
中国足球的自我批评
分类：【幽默笑话】
昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对
世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起
再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十
强赛失利的十大败因。
一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？
还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪
罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人
家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个
提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”）
二、球迷原因我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之
所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。
你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主常没钱？你们真爱足球吗？真爱
就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在
旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。
三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干
冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？
四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞
传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯
上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最
后屈的是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我
们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，
自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一
错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。
五、个别队员的原因
作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连
点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一
半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，
就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要
高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国
队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一
列举了。
六、足球规则本身的缺陷
这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说
一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下常我这边剩一个范志毅，你剩一个马
达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！
七、足球教练员、运动员待遇低
现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志舰比尔。盖茨穿过运动
服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹
的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我
们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不
够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地方呀！
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。
金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了懈怠情绪。
（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算
术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又
是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似
的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）
九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）
十、其它原因
这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后，
一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……
我总失眠，有什么办法
分类：【幽默笑话】
病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
爱女朋友六大守则
分类：【幽默笑话】
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!
男追女之九阴真经
分类：【幽默笑话】
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
日全食搞笑TOP10
分类：【幽默笑话】
数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。
TOP1生气篇
昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？”
TOP2实惠篇
紧急通知：由于今天天亮了两次，特要求各单位职工工资按两天的计发。天黑时没睡觉的，登上楼台、扒在窗前、戴着眼镜、东张西望的除外。
TOP3故事篇
一天文学家远赴非洲观察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之忧。
天文学家决定借日全食的机会，谎称自己是神的使者，如果试图加害，神就会发怒使太阳消失，以此来求一条生路。
食人族说：“我们通常在日上中天的时候把俘虏烤了来吃……”
天文学家心中窃喜，正准备往下说他是神的使者，不信的话，他等会可以把太阳遮盖住之类的话。
但是食人族没给他机会，接着说：“不过今天大家都忙着看日全食去了，因此会稍微推迟一点。”
TOP4成因篇
日全食事件显然是别有用心的太阳，煽动不明真相的月亮，利用地球自传和公转的机会，实施的一起有组织有预谋的破坏地球的活动。这种活动注定是会失败的。在地球派出乌云部队拦截后，目前月亮、地球情绪尚好。
TOP5股市篇
日全食甚至还引发了一部分股民对昨日大盘走势的讨论。
一名叫“窗扉”的网友在某股票论坛上发布了一标题为“7月22号日全食对股市的影响”的帖子，文中表示，股民可以就日全食对股市的影响进行观测研究。理由总结如下：当天也是农历6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盘B浪反弹时间等于A浪时间的2/3的日子……
有一网友回帖表示赞同：“这一天，太阳、月亮和地球三点一线，对人体内的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引发交易冲动。”
另一网友则问：“哪些股票是日全食的概念股，请专家明示。”
TOP6陶醉篇
今年是我们伟大的祖国60华诞，太阳、地球和月亮“三巨头”齐刷刷列队接收人民群众的检阅，从日食初亏到复原长达两个小时，好不精彩！
TOP7诗人篇
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它看日食。
TOP8火炉篇
“日全食”要是能每年坚持40天该有多好，那就把武汉的“三伏天”基本搞定了。
TOP9遗憾篇
问：看日全食最痛苦的事儿是啥，知道不？
武汉网友答：日全食来了，没防护镜；
问：比这还痛苦的事儿是啥，知道不？
上海网友答：防护镜准备好了，外面一直下雨。
问：比这更痛苦的事儿是啥，知道不？
一群网友答：日全食过去了，妈呀，相机钱包全没了。
TOP10善意篇
为了给很多没能看到昨日日全食的网友一些安慰，昨天下午，有人在网上特别提醒广大天文爱好者：7月22日19点至7月23日5点期间，国内将再次上演日全食奇观。届时，太阳将消失约10个小时。大地一片漆黑，敬请届时观看，如果你又错过这次机会，将再等24小时。
鬼屋
分类：【恐怖笑话】
三幢房屋在建造的第一天就传出骇人听闻，在打地基的挖地三尺行动中，竟掘出了数付死人尸骨！连警察都惊动了。更想不到的是竟然完全无法查出为何在这里会有尸体以及死者身份，这一切都使得屋子还未建好便蒙上了恐怖色彩。
投资建屋的三家人却并没因此而停止工程的继续。
很快，三幢四层新屋落成了，乔迁之时的热烈场面将一切曾有的不快完全冲淡。三户人家喜气洋洋地开始了新环境的生活。
一周之后，王家传出了老王的死讯。据说死因是癌症。但是老王的身体之健康是众所周知的，再说，一直到老王去世之前，没有任何迹象表明他身患绝症——包括老王的家人，大家都相信老王自己都不知道已患绝症！因为老王有定期做身体检查的习惯，据他的医生的检查报告所显示，老王的癌症简直是一夜之间得的。
这是极其无稽和不可能的。没人相信。但事情的确发生了。于是有人联系到了动工首日被挖掘出的尸体上面，一时间鬼索命的谣言沸沸扬扬。
老王的遗霜在最短的时间里搬走了。
两个月后，张家的火灾再次成为社会焦点，全家人无一幸免，事后警方调查，实在找不出具体的原因，一切只有假设。
“老公，我们搬家，好吗？”第三户，仅存的那一户人家的女主人李太太胆怯地要求李先生。
她的胆怯倒不是没原因的，谁都知道李先生是无神论者的典型，最忌讳别人对他说这种荒谬事情，前两户人家的事情已经广为流传了，有关鬼的传说更是深入人心，甚至已经有人预言不出一年李家也会出人命，李家初了李先生和三岁的小儿外只有两位女性，女人总是比较相信这些东西的。李太太这时这样说，很明显是担心真的会家门不幸。这是最令李先生反感的。
他咆哮如雷：“搬？搬什么搬？你真怕我们会死？你真的信这个？亏你还是大学毕业！”
李太太吓得再也不敢说什么了。有这种结果也早在她预料中了。这就叫明知不可为而为之。有时侯是很傻的行为。
除了李先生和不懂事的孩子，两位女性可以说是战战兢兢地生活。尤其老太太更是整天经书护身符不离身。李先生曾在自己身上发现过一个护身符，马上扔了。他本来也要阻止全家人佩带这玩意儿的，但后来拗不过老人家，只好同意他们带，但自己宁死不屈，老人家知道他的脾气，叹息之余也不勉强了。只是更变本加厉地在屋子里挂满了桃木剑八卦镜等道具，李先生让步了。
也许是因为老人家的措施，几个月下来，一家人相安无事。
但是，觉得没事的并不包括李先生。
他自己也不清楚，到底发生什么事了！
每次他上四楼，都会有异常感觉，这感觉如果让一些相信鬼神的人来说，会描述为“被鬼压”——无缘无故，身体动弹不得！仿佛有什么东西紧紧按住自己，却又看不见。
第一次发生这事，是在梦中。四楼是用来做客房的，某日李先生心血来潮要在这里睡一晚，结果半夜时被“压”醒了，沉重的感觉令他喘气也难，想叫也叫不出声。不知多久，才解脱了。以后这种情况越发严重，每当李先生一到四楼就会发生：简直是一踏上四楼的地板就会倒地，无法起身，过了好久才能动。
但这事并没发生在其他人身上。
太讽刺了！信鬼存在的人没事，无神论者却撞邪！
李先生不认为那是鬼怪作祟，坚决不认为。但他不认为并不代表事情不会发生。
那个台风夜，台风的呼啸仿佛就在自己体内传出，清晰得令人毛骨耸然，才八点，全家人就都睡下了。
李先生身上戴着护身符——老太太又再偷偷地藏在他身上的。李先生本来一发现就会扔掉，但他忽然想试试看是否真的“有效”，于是他去了好久没去的四楼，呆了许久竟然无事。这令他对自己的“理论”越来越没信心，从此他就干脆带着这符了。
这一夜，他是睡在四楼的——他也说不上来为什么自己要呆在这里，也许是希望在佩带护身符的情况下再度有那种经历，从而证实那感觉的消失和这鬼画符无关，再证实那些事无关鬼神，不然没理由自己戴着符还撞鬼，可见没有鬼——他未曾想到过，那也可能说明鬼更强了，连符咒都不怕了。
没事发生。在凌厉的风声中，他忽然起了一种十分怪异的感觉，他强烈地感觉到不舒服，强烈地想离开四楼，到哪里去？哪里都好，只要看到人就好，不要在孤身一人呆在这里！他迅速地起身，跑下楼去，楼道口处，他开灯，灯没有亮。
这不能说明什么，台风夜停电是很平常的。他摸索着下了楼，二楼，他和妻子，孩子的房间，他想开门，门竟打不开，锁上了。他一边埋怨锁什么门一边不管会吵醒人，放手很很擂起门来，还是没有动静，他索性手脚并用，简直是要把门破坏掉一般地敲打起来，嘴里还大声疾呼着妻子的名字。
当他感到疲倦时，已经过了十五分钟了，他竟在门外被困了十五分钟之久，没人给他开门！这是不合理的，难道没人在里面？这样的台风夜，他们怎么会不在？
而且，以他刚才敲门的力度而言，门也早该被拆下来了才对！但竟然完好无损。
他有一种整个人快炸开来的感觉，他忽然奔上三楼，同样拼命地敲母亲的门，一边敲一边喊，他的声音和台风的呼啸相比也毫不逊色，但仍然没人开门！
还好他够坚强，没有当场昏迷过去，他竟然还坚持回到了四楼，他已经没力气去想任何事了。
他一夜没合眼，就这么坐到了天亮。
下楼时他看见昨夜怎样也打不开的那两扇门已经开了，家里人一个也没少，这等他吃早饭。
他问家人昨晚为什么没给他开门？家人说绝对没听见有人敲门，信誓旦旦。
只隔了那么薄的一扇门竟然就听不见？台风的声音真的响到那种程度？
但他无法不相信家人的话，他们没有理由骗他。
他越来越无法坚定自己的信念了，但他强迫自己坚持。他给自己的怪遭遇做了如下分析：屋子动工的第一天就有了见尸那么不吉利的事发生，令大家心头都有了阴影，所以其中的两家人在这种阴影下不幸出事了，大家更把这事和鬼神联系起来，自己虽然不信，但潜意识里也存在一些印象，所以由于这种特殊心理作用导致自己的心态大变，一些很偶然的事件都被自己当作撞鬼——比如第一次被“压”可能是自己突发性痉挛或血液流动不畅等等导致的，但自己却和鬼扯到一起去，所以这种心理作用更强烈了后来成为了恐怖的惯性——每次再去四楼都有同样遭遇——这就是自己“四楼被鬼压事件”真相。至于“台风夜事件”则也是一种害怕的潜意识作怪——这说明鬼的说法还是很深入自己心里的，所以自己害怕，在这种感觉下跑去敲门，而台风夜人们总喜欢早睡，而且容易睡得沉，所以自己怎么敲门他们也没反应——对的对的，这样完全可以解释得通，这就是事情真相！真是的害我虚惊一场真是自己吓自己真是胆小哈哈好，就这样吧，把这蠢事忘了吧——李先生把自己说服了，但其实他自己也清楚知道这解释是漏洞百出自欺欺人的，但他宁愿这样骗自己，好过被无形压力逼疯。
不久，李先生的小儿子在家里大哭大闹说他到了四楼后有个看不见的坏人欺负他。这事在家里引起轰动，李老太太检查了后发现孙子没戴护身符，于是认定他因此撞鬼。李太太也表示自己有时没戴也有相同遭遇，全家人心惶惶。全家人都恳求李先生还是搬家吧，李先生坚持己见并用自己的理论安抚大众，但没人听得进去，几乎不欢而散。整个家庭笼罩在一片阴霾中。
又过了几天，实在受不了这种家庭气氛的李先生表示，再等一周，要是还出事就搬家！家人因此陷入矛盾境地中，既希望可以搬，又不想有事发生，于是就在这种矛盾心态中一天天地过着日子。
李先生的计划是，他无论如何都要在这几天里把事情彻底解决。
第一步，是和那不知是否真的存在的鬼接触，开门见山地作个了结。
为了有之接触，李先生没有戴护身符，瞒着家人在夜里上了四楼。
次日，李先生的尸体在四楼被人发现，无论怎么检查，仍然死因不明。
给所有目击者留下深刻印象的，是李先生遗体的面部，那个带着自信的微笑。
李先生的家人没有搬走，一直住在了这屋子中，而且没有再佩带护身符，因为他们发现，自从李先生死后就再也没有闹鬼事件发生了。
后来，李先生的儿子常和人说起，他有个了不起的爸爸。
别多嘴了
分类：【恐怖笑话】
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
女尸还魂[上]
分类：【恐怖笑话】
这件事，在我心中藏了26年了，我曾经讲给别人听，没有人相信，但它确实真的发生过。
那是1975年，文革时期的中小学校，假期特别的长。在整整一个夏天里，玩的疯了的几个朋友野性难收。虽然离开学的日子只有3天了，我、石其、雪松和燕宾还是像平常一样，一大早又来到洮儿河边。
河边到堤防之间，是一片500多米宽的防洪林地，林地里荒草过膝，除了我们四个，周围空无一人，远处的堤坝上偶尔有自行车经过。身边的野草挂满了清晨的露珠，河边的杨柳低垂到河面，遮住了河岸，河面上升腾着迷迷茫茫的雾气。东北的秋天似乎来的格外的早，夏天刚过，清晨习习的风已经让穿着单衣的人感到一丝凉意。
夏天，这里的河岸曾经人声鼎沸，是野浴纳凉的“避暑胜地”。几场秋雨一过，现在，身边已经是一片蛙鸣，荒草丛生。
夏天时，河水曾经涨得几乎漫出河岸，现在水位很低，岸坡下露出两三米宽的沙石河床。我们沿河岸下的水边一路向西，朝着远处的洮儿河大桥走，一边捉青蛙，抓蚂蚱，有时，还捕捞困在浅浅的河床沙坑水里的寸把长的无名小鱼。只一会，我们拎着的塑料口袋和罐头瓶在就快满了。
突然，前面走的雪松和燕宾加快了脚步，蓦的，我和石其也看见身边不远处的柳树遮蔽的河岸坡草丛中，两个躺在地上的身影。看不清脸，只能从长裤下的两双鞋分辩出是一男一女。女的凉鞋已经掉了一只，男的离开女的两米开外，伏卧着。
真没有想到，是两具尸体。
我们四个开始狂奔，飞也似的逃离河边。
当然，报案的是我们。警察叔叔用警车把我们又带回现常
现场几十平方米的范围，已经被警察用绳索栏了起来，除了我们四个报案的男孩外，围观的人群都远远的站在绳圈外。
两个中年警察详细询问并记录下我们发现尸体的经过和当时的情景，不时地要我们模拟当时的过程。其实，我们看到的也不比现在警察们看到的更多，说实话，我这才刚刚敢仔细看看这两具尸体。
男的脸伏在地面，没法看清除；女的脸色红润，微合着双眼，青春的面容靓丽娇好，象熟睡样安祥，若不是太阳穴上凝固的一溜黑血，真令人无法想象生命已经离她而去了。警察们在附近的草丛中找到了几个弹壳。
开学了。我们班来了个新老师，听说是位年轻的女性。
当女教师走进教室的那个瞬间，我目瞪口呆…
那青春靓丽的娇好面庞，就连那草绿色的裤子与淡兰色的上衣，都与河岸柳树下躺着的女尸完全一样，不过她现在是微笑着站在我们教室前面的讲台上。
蒋森，是从省城师范学院分配来的，刚刚毕业的大学生。我们的学校，那时年轻的大学毕业教师极少，更何况一来就到了我们初一，所以，蒋森立刻就引起了全校师生和学生家长们的注意。
下课后，我们四个伙伴，立刻就凑到了一起。我的观察没有错，我们四个一致认为蒋老师与那天河岸上的女尸一模一样！
不用问，她们一定是双胞胎姐妹。
问题是，无论死去的是蒋老师的姐姐还是妹妹，从蒋老师的脸上看不出一丝的异样。同一座城市里发生的事情，她难道不知道？
我们几个很快就从校工杨大爷那里打听到，蒋老师是半个月前从省城来到我们这个市的，一个男青年陪着她，据说是她的男朋友。
蒋老师父母都是去年去世的，在东北的亲人只有一个，就是她在省城人民医院当护士的同胞妹妹，名叫蒋林。
现在问题比较清楚了，死去的是蒋林。可是，省城离我们市有几百里，坐火车要几个钟头呢。她怎么会死在这里，而且作为她姐姐的蒋老师却毫不知情？死去的男青年又是谁？
我们糊涂了。男孩子们的好奇心和好胜心，驱使我们决定自己把事情弄清。
我们认定，线索就在蒋森的身上，我们决定跟踪她。那时的法制制度远没有现在健全，我们也没有太强的法律意识，只是学了侦探小说的办法。
蒋森的房间里，灯亮着。三层楼房的二楼和三楼是独身宿舍，独身宿舍中只有蒋森一个女性，所以三楼的整整一层只住了蒋森一个人。
学校后墙外的山坡上，有许多槐树，我们坐在槐树下的阴影里，离院内的独身宿舍的窗口很近。蒋森的窗子挡着窗帘，但我们透过纱窗能听到她屋里的任何声音，如果有声音的话。但，一点声音也没有。
我们觉得很失望。那时的家长，不太介意我们回家晚点儿，但是，太晚的话，可不行。大家已经开始耳语着商量，是回家还是再坚持一会。这时，蒋森的屋里响起了悉悉索索的声音。
我们几个马上来了精神，开始紧张地注视着蒋森的窗口，可是灯却熄了。
我们互相对视了一下，失望地准备回家了。突然又听到蒋森屋内的说话声。
“我们出去走走吧？”分明是男人低沉的嗓音。
蒋森的男朋友也住在她的房里！这可不大正常，他们还没有结婚，那年头，未婚同居还不敢明目张胆，更何况是在集体宿舍里。
宿舍的大门打开了，在门灯昏暗的光线下，我们看到蒋森和一个男青年走了出来。我忽然觉得这个男的身影好熟。