蚊子笑话大全，蚊子幽默笑话

四小工程

分类：【幽默笑话】

苍蝇戴手套

蚊子戴口罩

跳蚤戴脚镣

老鼠戴避孕套。

十二星座超可爱的小笑话

分类：【幽默笑话】

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座(Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平）我怎么没觉得???

天蝎座

蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

一个武侠小说迷的牛B网文

分类：【幽默笑话】

爆笑到抽筋的高考的零分作文

题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

以下是正文

盛夏，夜，深夜。

景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。

诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！

但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。

叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。

叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？

叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。

一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。

秋细雨不是一般人。

他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！

秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。

他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。

致命的破绽！

因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。

没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。

秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”

秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”

秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。

叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。

她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。

秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。

可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。

他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。

叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”

叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”

叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”

叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！

一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。

可这一次她错了。

刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。

她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！

闲花终于落地！

三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。

望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”

一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

口渴-夏日的蚊子

分类：【幽默笑话】

口渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

“爸爸！”儿子叫道。

“什么事儿？”

“我口渴，给我拿杯水好吗？”

“你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！”

5分钟后……

“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”

“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”

又过了五分钟……

“爸爸！”

“又怎么啦？”

“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

夏日的蚊子

有一天，两兄弟在睡觉

弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～

哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了

后来弟弟真的把灯关了

忽然间一双萤火虫飞了进来

弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

大话西游续

分类：【幽默笑话】

曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！

（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。

“那你现在想怎样？”蚊子说。

“我现在打死你吧！”

“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”

（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”

“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”

“救命！快点去叫电工！”。

“***，你又在吓我了！我马上就去！”

第十三级的痛

分类：【幽默笑话】

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”

此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”

另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

35个口误

分类：【幽默笑话】

1嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

拖拉机打多了……

3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4客服：请问您要哪首歌？

用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服：…………

5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6生当做人杰，死亦为狗熊

7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”

她和我都呆了~~~~

9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!

11亡羊补牢，黄雀在后……

12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13洪水像一群脱肛的野马……

14有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......

被追杀

21初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

有一次做完题，对答案。

班主任说：下面这题的答案是“B(D)”

有个同学小声问了一句：到底B还是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

全班汗死

22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

汗……

23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25撑死的骆驼比马大

25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱”

我妈心想这粥还挺贵的

27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑埃

28有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29俺背课文：

红军不怕远征难，万里长征人未还……

30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……

32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33前几天我给我妈买了IloveChinaT恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…”

结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”

嘎嘎，罪过啊罪过……

花1分钟，笑1整天儿童不宜

分类：【幽默笑话】

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”

5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

7：一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

对付蚊子超搞笑妙招

分类：【幽默笑话】

夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：

建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。

2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。

3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！

因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！

建议二：把身上纹上壁虎

建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗

建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.

建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用

建议六：住在冰箱里。

建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死

建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死

建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死

建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素

清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！

那就是日本吃法！

蚊子寿司！

先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。

我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜

我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。

10年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口气,蚊子..

我的建议是先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！！！

你想看到鬼吗？

分类：【恐怖笑话】

<阴阳眼>是一般人看不到的东西,有些人偏偏看得到.这是一件多么诡异,多么神秘的一件事.你想了解更多阴阳眼的事吗?或是想体会下有阴阳眼的滋味?......阴阳眼----是流行于我国民间的一种古老传说,广东老一辈人相信,长有阴阳眼的人,不但可以看到现今这个世界,还可以看到死气沈沈,静悄悄的另一个世界--阴间.能有阴阳眼的大概有三种情况:一是一些修行者,他们修行到了一定的境界,神通自得.佛教的天眼通,就是一例.第二种是本身修行未果,却希望能看到阴阳两界,所以请求有道之士为他们开天眼.第三是生来就有的特异功能.而比较有科学根据的说法是有阴阳眼的人,可在清醒的情况下看见很清楚的鬼怪异物，而其他人却甚么也看不见.听故事的人一般都是半信信半疑,也有人相信这现象证明了鬼怪的存在.事实是有阴阳眼的人患了一种叫CharlesBonnetSyndrome的眼病.因为种种原因,患这病的人失去了视网膜部份的视物功能,他们的脑便会在看不到东西的视域补上一个清但不存在的影像,可以是物件,动物或鬼怪.近似脑部在眼的盲点补上形像一样.这病多在老年患上,但儿童或成人也有机会患上.

另一种说法是一般人很少看见鬼魂，那是因为我们的频率比较不容易接收的到，而全开放频率的阴阳眼就可经常看见了.如果你有兴趣或想挑战胆量的人,可使用下列的方法:(切记:睇下无妨,勿胡乱使用,若带来什么严重后果,就要自作自受.)

1.活吞乌鸦的眼睛(会终生受用)

2.在空地上挖一个小水坑,再放上玻璃,窥视其中.

直到当天傍晚最后一道光线结束前,将可看见地狱的景象.

3.在下雨的天气里,挖一块湿泥放在头上,躲在墙角边窥视经常出事的地方

4.在午夜子时,脱掉上衣,把胸口伏近地面一段时间,体内的八卦便会失灵，将可见到亡魂.

5.将清明节的露水收集起来,加入杨柳封住,三天内不可见光,之后将其涂抹于眼上,将可见鬼一段时间.

我找过很多关于阴阳眼的资料,但有许多都不是比较有根据的解释.以上的已经是较有条理和可信的.虽然在科学角度上阴阳眼并不成立.但假如你凡事抱着要有证据的心态,或者要看到或听到才相信的话,那么超出科学范围或离奇古怪的事,是接受不了的.

1.换眼角膜：换上死人的眼角膜，睁开眼，他们就在身边“见鬼10”，里面有很多方法可以看到鬼！方法如。（见鬼！”）

2.孕妇跳楼：跳楼的瞬间，你会看到你不想看的。（见鬼２）

3.杯仙：一个杯子、一张纸，大家将手指按住杯底，鬼魂便因号召而来，但请鬼容易送鬼难。

4.十字路口敲碗：传说十字路口是阴气最重的地方，在十字路敲碗可以引来饿死鬼，过程中不能停止敲击，否则鬼便会看见你。5.鬼捉迷藏：找一只黑猫，在夜里玩捉迷藏，鬼也会一起参加。一旦找不到某个人，把黑猫放出，跟着它走，便能见到鬼。但小心遇到鬼打墙。

6.尸泥涂眼：用埋尸体的土涂在眼睛上能看到鬼，但也有可能因此失明。

7.室内打伞：在室内将伞打开，会聚集阴气，鬼魅现身。

8.半夜梳头发：午夜十二点对着镜子梳头发，可以看到想看的鬼。

9.倒着看：身体向前弯下腰，从两腿之间向后看，你会看到另一个世界的通道。但是当你吸引到任何“过路客”的注意时，你必须马上停止这个动作。鬼会误以为你是准备要出生的胎儿，正邀请它来投胎…装死人：终极见鬼方法－－去死。穿上寿衣装好妆，假装自己是死人，并准备一柱香，睡着后便能走进冥府，但切记要在香烧完之前回来。在午夜时分，拿一碗白饭，插上三支香，放在十字路口，选越黑暗的地方越好，最好是没人经过的，然后等香烧完，再把饭吃下去，因为这时饭中早已注满了游魂野鬼的至阴之气，所以～很快你就可以进入灵界之门。

方法二：当午夜12点以后，到阴气浓厚的地方，如出事地点，墓地，人烟稀少的地方，把胸部靠近离地3寸之地（胸前有八卦，是人的阳气所在，把他与阴气消减），这时往四周看一下，就会看到一堆好兄弟在你四周啦！底长什么样？闲闲没事，看一下也好。网路上目前流传着一封‘如何看到鬼’的电子邮件，里头列出两个看到鬼的方法，针对这封邮件，照这方法，不一定每个人都可以看到，万一看到了，以后想不看到鬼都不行。

网路上目前正流传着一封主旨为‘如何看到鬼’的电子邮件，内容指出有两个方法可以让人看到鬼，方法一是‘在午夜时分，拿一碗白饭，插上三支香，放在十字路口，选愈黑暗的地方愈好，然后等香烧完，再把饭吃下去，因为这时饭中早已注满了游魂野鬼的至阴之气，所以～很快就可以进入灵界之门’。另一个方法则是‘在午夜12点以后，到阴气浓厚的地方，如出事地点、墓地、人烟稀少的地方，把胸部靠近离地3寸之地，让胸前八卦的阳气与阴气消减，这时往四周看一下，就会看到一堆好兄弟在四周’。

针对这两种方法，一位通灵人士，专门为人解惑的宗玉师姐说，透过第一种烧香供养的方式来招鬼，确实有可能可以让自己看到鬼，不过，还是因人而异，而且，法界有33重天，每一重天的鬼神都不同，有善有恶，会看到哪一种鬼，依个人修持而有不同，万一碰到恶鬼，那就很麻烦，况且，如果因此开眼看到鬼，那么以后想要不看到都不行，这一点，自己要多加考虑。

至于第二种将外力引进胸前八卦的方法，那就完全是给自己找麻烦，因为阴气可能会因此入侵体内，轻则生病不舒服，重则精神错乱。

鬼是确实存在，不过，网路的说法并不可靠。在佛教观念里，鬼分成3类9品36部，第一类就是大财鬼，这种有福报的鬼，地位往往比人还高，例如天龙八部、或是四大天王中的北方多闻天王毗沙门，号称鬼中之王，在这一大类中，又可分成上中下3品。第二类就是小财鬼，就是有一点福报的鬼，例如一般民间寺庙祭拜的，通常就是小财鬼，同样分成上中下3品；最后一类就是无财鬼，也就是因为贪婪嗔恨之心无法去除而墬入此道，同样又分成上中下3品。

人会依修行而得解脱，或是墬入天、人、阿修罗、地狱、恶鬼、畜生等六道轮回，在那样一个空间中，不论鬼、神，都会依人的心念而与人产生感应。

也因此，想要看到鬼，根本不用什么方法或仪式，只要每天心里想着鬼，自然就会与鬼的频率产生感应；净耀法师说，只是，干嘛要看到鬼？把好奇心用在好的方面、用在如何对人有帮助的方面，那不是更好吗？网路上流传的说法，‘没有根据’，会看到鬼，往往是因为本身与鬼频率相近，而不是透过什么仪式或方法，而如果用网路上的方法，不一定可以看到鬼，却极有可能帮自己引来一身鬼玻

而如果本身八字较轻、运势低、气势低，或是因为某种原因，或是在比较潮湿阴暗的地方，如河边、森林等地，确实会有机会不想看鬼也看到鬼，针对此种情况，一般而言，鬼比较怕桃树跟榕树，道理就像有些蚊子怕樟树一样，也因此，如果想要避免看到鬼，可以准备这些东西，或是准备佛经，以及加持过的佛物，这些经典佛物，通常都有无形的护法菩萨在旁守护。